Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho cô giúp việc nghỉ một ngày về thăm gia đình. Tối đó cô chủ lẻn vào phòng cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô chủ !
Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
----o0o----
Một hôm cô chủ nhà cho cô giúp việc nghỉ một ngày về thăm gia đình. Tối đó cô chủ lẻn vào phòng cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô chủ !
Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
----o0o----
Nhanh trí
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả".
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chiều em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá”
------o0o------
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả".
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chiều em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá”
------o0o------
Anh thức dậy ở nhà với cảm giác rất khó chịu. Cố mở mắt, điều đầu tiên anh nhìn thấy là mấy viên aspirin với một ly nước đặt trên bàn kế bên giường.
Anh ngồi dậy và thấy quần áo được giặt ủi sạch sẽ, đặt ngay trước mặt. Nhìn quanh phòng, mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp không chê vào đâu được. Cả căn nhà cũng vậy.
Anh uống thuốc aspirin và thấy một mảnh giấy trên bàn viết: "Anh yêu, bữa ăn sáng ở trên bếp. Em phải đi chợ sớm. Yêu anh!".
Anh đi vào bếp và quả thật bữa ăn sáng nóng đang chờ cùng với mấy tờ báo buổi sáng. Cậu con trai cũng đang ngồi ăn sáng ở bàn. Anh ngạc nhiên hỏi:
- Con trai à, chuyện gì xảy ra tối qua vậy?
Cậu con trai nói:
- À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt.
Anh bối rối:
- Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy? Mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố nữa?
Đứa con trai của anh cười, trả lời vẻ rất hiểu biết:
- À, vì khi mẹ lôi bố vào phòng ngủ thì bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”.
Anh mỉm cười bí hiểm.
------o0o------
Ly hôn - hôn ly
Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:
- Ly hôn là gì hả bố?
- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.
Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích:
- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?
Chấp nó làm gì !!!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :
Em biết không, gì em cũng hơn nó hết. Đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh trong phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì. Còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, em chấp nó làm gì !!!
- Ly hôn là gì hả bố?
- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.
Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích:
- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?
Chấp nó làm gì !!!
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :
Em biết không, gì em cũng hơn nó hết. Đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh trong phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì. Còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, em chấp nó làm gì !!!
Đồ tắm 1 mảnh
Tham gia trại hè, ban tổ chức gửi email thông báo: “Nữ chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh”.
Có một cô email lại hỏi: “Đề nghị ban tổ chức thông báo rõ cần mặc mảnh trên hay mảnh dưới để tôi chuẩn bị?”
Có một cô email lại hỏi: “Đề nghị ban tổ chức thông báo rõ cần mặc mảnh trên hay mảnh dưới để tôi chuẩn bị?”
Giống y hệt 20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong ký túc xá mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải chethân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong ký túc xá mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải chethân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Trả lương theo sản phẩm
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất …” bcs”
Tuần trăng mật của con gái
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: “Nestcafe”.
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafexuống xem và thấy hàng chữ: “Good till the last drop” (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: “Benson & Hedges”.
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: “Extra long, King size” (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: “British Airways”.
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: “Three times at day, seven days at week, in both directions” (Ba lần mỗi ngày, bay suốt tuần, cả đi lẫn về).
Đã tháo bao cao su ra chưa
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói Sài Gòn có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member demkhongngu.com rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, một anh đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp… Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
Sinh đẻ thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?”.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử: “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.
“Rồi thế nào nữa hả bố”, cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.
Đo tinh trùng bệnh nhân
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất …” bcs”
Tuần trăng mật của con gái
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: “Nestcafe”.
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafexuống xem và thấy hàng chữ: “Good till the last drop” (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: “Benson & Hedges”.
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: “Extra long, King size” (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: “British Airways”.
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: “Three times at day, seven days at week, in both directions” (Ba lần mỗi ngày, bay suốt tuần, cả đi lẫn về).
Đã tháo bao cao su ra chưa
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói Sài Gòn có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member demkhongngu.com rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, một anh đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp… Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
Sinh đẻ thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?”.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử: “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.
“Rồi thế nào nữa hả bố”, cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.
Đo tinh trùng bệnh nhân
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng không mở được cái nút chai.
------
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng không mở được cái nút chai.
------
Nguồn: Internet
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét